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Riera cuéntanos.

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por JulioRiera el Lun 1 Jun - 22:00

Querido mios, por tercera vez he pegado el Capitulo V de Sir Lock Holmes, y pot tercera vez en lugar de lo escrito me ha salido "EDITADO".¿Hay forma de evitar esto?

JulioRiera
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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por JulioRiera el Lun 1 Jun - 22:06

@JulioRiera escribió:Querido mios, por tercera vez he pegado el Capitulo V de Sir Lock Holmes, y pot tercera vez en lugar de lo escrito me ha salido "EDITAR".¿Hay forma de evitar esto?
Veo ahora que dos leguas por debajo del EDITAR de marras aparece el escrito completo. Os sugiero paciencia conmigo hasta que dentro de un par de siglos, si no doblo el pico antes, me pueda hacer con los mandos, Abrazazos y paciencia, queridos.

JulioRiera
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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por JulioRiera el Lun 1 Jun - 22:14

¡¡¡ Coño, ha aparecido un letrero ADVERTISEMENT que yo no he escrito, el fantasma de los moderadores colchonetas me persigue.

JulioRiera
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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por quin el Lun 1 Jun - 22:42

Me descojono con tus historietas Julio, no dejas títere con cabeza y posees un sentido del humor con un punto de ironía que me hace releer algunos de tus párrafos para no perder ningún detalle. Es que tienes hueco hasta para la Gurtel!!!

Desde el vendedor de corbatas de Porriño de Abaixo hasta Pedrerillo el P-lota pasando por el presidente de "Derribos y Desescombros La Floren" creas unos personajes con los que me parto de risa.

Voy a ver si echo un curriculum para la "Unterfunken KartoffelnWagen GMBH" que aquí en España no hay trabajo y en el país de la Merkelilla dicen que atan los perros con longaniza...

quin
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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Deadpool el Lun 1 Jun - 22:57

@JulioRiera escribió:


El extraño caso de la Champions Cup desaparecida

Capítulo V


El escenario construido frente a la puerta de Brandemburgo, dos Strassen a mano izquierda, según se va desde la tienda de fijador para mostachos de Herr Lotar Mattäus, de gran fama (la tienda, no el Herr) en el Siglo XIX, estaba ya a rebosar de público expectante (no confundir con expectorante, dada la educación germana, salvo cuando se “sueltan el pelo” en las Baleares).



Todos ansiaban asistir a la rueda de prensa, convocada por Sir Lock Holmes, una vez conocidos por él los datos sobre la empresa encargada de montar la exhibición del preciado trofeo futbolero.



El exacerbado ego del sagaz detective, había decidido dedicar su paga de jubilado, correspondiente a dos días, a montar un estrado digno de un mitin, de los que tiempo atrás montaba la Gürtel.



La “mano tonta” de la Merkelilla, había facilitado el resto del coste, de los fondos de “lagartijas” estatales, y no considerándolo suficiente para satisfacer a su amado de tiempos juveniles, le había obsequiado con una silla de ruedas con motor Mercedes Benz y equipo eléctrico BOSCH, construido en Stuttgart (junto al río Neckar) que desarrollaba una potencia de 180 caballos y 2 yeguas. En el respaldo, una chapa de oro ostentaba, grabada por las manos amorosas de un presidiario esloveno, la siguiente frase: “A mi pichoncillo retozón, Ich liebe dich, tu Angelita”.







Confortablemente instalado en su vehículo, y seguido en patinete por su inseparable Watsup (a considerable distancia) salió del Hotel que le albergaba, embalado hacia el estrado.



Después de atropellar por el camino a varias ancianas, dos gatos huidos de las casas de sus insoportables amas, y un vendedor de corbatas de Porriño de Abaixo, a consecuencia del escaso tiempo otorgado a los peatones, por los semáforos berlineses, Sir Lock irrumpió en la plaza, aclamado por la muchedumbre (excepto por un disidente ecologista que le reprochaba el consumo de carburante de su silla de ruedas, la contaminación ambiental y sus efectos en el cambio climático).



Cuando con un ligero toque con la nariz, del pedal del freno, (hemos de recordar que sus dos tobillos estaban fracturados) consiguió situarse frente a la docena de micros de la Unterfunken KartoffelnWagen GMBH, el silencio se hizo no ya sepulcral, que es algo muy visto, sino catacúmbico (¡¡¡ Toma ya !!!)







Paréntesis para excusarme por las citas comerciales habidas, pero es que los patrocinadores son la leche exigiendo.







Sir Lock eligió uno al azar, por el conocido sistema británico del “pinto, pinto, gorgorito…”( es de general conocimiento que todos los hallazgos importantes los ha logrado esta nación, que Dios conserve muchos años…lejos de la Unión Europea) y comenzó su intervención con estas palabras:







“Este es un gran momento para tomarse un relaxing cup of café con leche, pero por aquí no veo un jodío Ober que lo sirva, así que seguiré hablando.



Se que la desaparición de la Champions Cup, ha supuesto una bofetada para el pueblo berlinés, que espera con impaciencia ver como se dan de hostias por ella catalanes e italianos, razas latinas, cuya idiosincrasia está basada en primitivas costumbres, tales como la ingesta de ravioli o pantumaca, y colarse en el metro, si la ocasión es propicia.



Consideremos pues este evento, como una repetición en el tiempo, de los espectáculos ofrecidos al pueblo civilizado en los Circos Romanos, en la que a falta de fieras corrupias, se podrán contemplar otros ejemplares salvajes como los Alves, Neymar, o el mordedor Suarez…



Pero nada de esto podría ser posible, si la Champions Cup no apareciera…”



Un rugido de indignación subrayó esa frase, y mientras Holmes, tomaba aliento y un vaso de agua (Gentileza de Fontenova…ya sabeis) varios transeúntes de origen latino por su aspecto (meses después se comprobó su procedencia de un cruce germano turco) fueron ferozmente castrados.



Con un ademán, que generosamente describiré como “sobreactuado”, Sir Lock propulsó la silla de ruedas velozmente hacia el borde del escenario, para detenerla en seco a unos milímetros del escalón de metro u medio de altura.



“Al igual que he podido detener este infecto artefacto que me mantiene prisionero de él, YO detendré esta catástrofe en tan solo unos momentos, ¡¡¡¡ Muéstrese al público el podium que contenía la Orejona !!!!”



Dos empleados kirguises tiraron de una lona, que hasta entonces había cubierto el prisma, con tan poca destreza que lo volcaron…provocando un grito general en el público:



“¡¡¡ Chapucerensen, Chaise de Ausländer !!!”, que no traduzco, para no provocar un incidente internacional.



Esto dio lugar a un retraso de casi una hora, que Watsup, con la lengua fuera, aprovechó para llegar hasta su amigo, lanzando a un lado, con desprecio, el patinete, mientras mascullaba : “Estos patinetes alemanes son una mierda”.



Tras la inevitable pausa, que costó a los empleados kirguises la paga de un mes, y dos collejas, Holmes continúo:



“Posiblemente se preguntarán ustedes, como un tesoro así pudo desaparecer sin dejar rastro…pues bien, yo se lo demostraré”



Y pulsando un diminuto mando a distancia, sobre el podium volvió a aparecer la Orejona…



Al uníboco (de boca) todas las bocas del público se abrieron, algunas de ellas (las más)mostrando dientes carcomidos por el tabaco y las drogas, que ya se sabe el vicio que hay por ahí, fuera de los países que respetamos los valores tradicionales…



“No se asombren, no se trata de magia alguna. Mientras caído en el suelo, herido, pero consciente de mi responsabilidad…”



•Alguien del público, posiblemente foráneo, no pud contenerse y gritó: “¡¡¡¡ Fantasma !!!! “ siendo acallado de inmediato por el público circundante.

“¡¡ Ejem !!-prosiguió Sir Lock impertérrito- mientras estaba en el suelo, jodido con la pata rota, tanteé como pude la superficie de apoyo de la Cup, descubriendo en cada una de sus cuatro esquinas un pequeño abultamiento, que de inmediato identifiqué con una mini cámara de proyección.

Después descubrí en su parte trasera un interruptor- receptor, que ponía en marcha todo el mecanismo accionado por un mando a distancia.

En realidad, la Champions Cup nunca desapareció, PORQUE NUNCA ESTUVO AQUÍ.

Lo que contemplaís no es la Orejona, sino una reproducción Holográfica, proyectada por cuatro equipos laser”.

Y para corroborar sus palabras pulsó de nuevo el mando, haciendo desaparecer la imagen.

“¿ Entonces, donde está la Cup ?”- preguntó un señor de paisano, bastante cotilla.

“ Esa respuesta, que constituía mi mayor preocupación, me fue dada por otras dos preguntas:

¿Quien montó la exhibición? y ¿Que empresa se encargaba del desmontaje ?.

La coincidencia de que la primera fuera “Construcciones y Decorados Maravillosos, la Floren”, y la segunda “Derribos y Desescombros, la Floren”, ambas del mismo dueño, me hicieron suponer de inmediato, que ese siniestro personaje era la clave de todo.

Mis sospechas eran fundadas, tras comprobar que, al par de dirigir ambas empresas, el sujeto en cuestión era Presidente del Madrileñín Club de Cornúpitos, que en aquellos momentos guardaba en su poder la Copa, miserablemente ganada al Fortachón del Manzanares, SAD, y que tras ser eliminado por Las jovencitas Turinesas, y pensando que la Copa pudiera acabar en manos del Brasa Cataláunico, su eterna bestia negra, decidió quedarse con ella, para exhibirla clandestinamente, como la 11, entre gentes de mal vivir, como Tomasa la Rocina, Sira Risitas, Don Pantuflo de las tertulias, Pedrerillo el P-Lota, y demás fauna televisiva”.

Una abierta ovación (¿Por qué las ovaciones son siempre cerradas?) subrayó sus últimas palabras.

Lágrimas cebolleras corrían por los rostros de los presentes, pasados y futuros, una dama, entrada en carnes, le lanzó una liga color rosa, que el detective guardó presto en su bolsillo, mientras pensaba que prefería eso a los obsequios a Jesulín, menos higiénicos.

Al fin, sobeteado y casi machacado por la multitud, solo acertó a proferir esta frase:

“Watsup, si lo se no vengo…”

Los días posteriores al hecho produjeron una serie de acontecimientos vertiginosos. Llamado a consultas el embajador alemán en España, y tras las quejas inmediatas de la Merkelilla, el Presidente del Gobierno en funciones, ordenó la detención inmediata de la Floren y su séquito, lo que dejó despobladas las redacciones deportivas de Prensa, Radio y TV, la devolución de la Copa, oculta bajo la cama del dirigente borreguil, no se sabe con que erótico propósito, y unos pantalones del propio Presidente del Gobierno, algo rozados de tanto bajárselos y subírselos.

En su apartamento de Banker Street, un sosegado Holmes, aun algo “cojitranco”, saboreaba su trigésimo segunda taza de the Darjeling (Perdón de nuevo) con su inseparable Watsup.


•“Trabajo asombroso Mister Holmes”


•“Elemental, mi querido Watsup”


•“Si, elemental, pero la próxima vez me remolca el patinete, que tengo unas agujetas…”



Fin del Capítulo V y la Aventura


@JulioRiera escribió:Querido mios, por tercera vez he pegado el Capitulo V de Sir Lock Holmes, y pot tercera vez en lugar de lo escrito me ha salido "EDITADO".¿Hay forma de evitar esto?

@JulioRiera escribió:
@JulioRiera escribió:Querido mios, por tercera vez he pegado el Capitulo V de Sir Lock Holmes, y pot tercera vez en lugar de lo escrito me ha salido "EDITAR".¿Hay forma de evitar esto?
Veo ahora que dos leguas por debajo del EDITAR de marras aparece el escrito completo. Os sugiero paciencia conmigo hasta que dentro de un par de siglos, si no doblo el pico antes, me pueda hacer con los mandos, Abrazazos y paciencia, queridos.

@JulioRiera escribió:¡¡¡ Coño, ha aparecido un letrero ADVERTISEMENT que yo no he escrito, el fantasma de los moderadores colchonetas me persigue.

Ya lo tienes todo corregido Julio.

Contigo la paciencia que haga falta.

Abrazazos, un placer disfrutar de tus escritos.

Deadpool
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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por JulioRiera el Mar 2 Jun - 1:46

Sabes que puedes contar con mi recomendación, curiosamente, soy amigo del subdirector, Herr Radura Von Hierro. Un abrazo y gracias por tus elogios.
Nada tan gratificante como hacer reir a un amigo. Abrazos, Quin.
@quin escribió:Me descojono con tus historietas Julio, no dejas títere con cabeza y posees un sentido del humor con un punto de ironía que me hace releer algunos de tus párrafos para no perder ningún detalle. Es que tienes hueco hasta para la Gurtel!!!

Desde el vendedor de corbatas de Porriño de Abaixo hasta Pedrerillo el P-lota pasando por el presidente de "Derribos y Desescombros La Floren" creas unos personajes con los que me parto de risa.

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por JulioRiera el Mar 2 Jun - 1:50

Gracias a ti por tu paciencia con este jodío viejo torpón y malhumorado. De verdad, no se como me aguantaís, jajajajaja. Abrazos, genio.
@Deadpool escribió:
@JulioRiera escribió:


El extraño caso de la Champions Cup desaparecida

Capítulo V


El escenario construido frente a la puerta de Brandemburgo, dos Strassen a mano izquierda, según se va desde la tienda de fijador para mostachos de Herr Lotar Mattäus, de gran fama (la tienda, no el Herr) en el Siglo XIX, estaba ya a rebosar de público expectante (no confundir con expectorante, dada la educación germana, salvo cuando se “sueltan el pelo” en las Baleares).



Todos ansiaban asistir a la rueda de prensa, convocada por Sir Lock Holmes, una vez conocidos por él los datos sobre la empresa encargada de montar la exhibición del preciado trofeo futbolero.



El exacerbado ego del sagaz detective, había decidido dedicar su paga de jubilado, correspondiente a dos días, a montar un estrado digno de un mitin, de los que tiempo atrás montaba la Gürtel.



La “mano tonta” de la Merkelilla, había facilitado el resto del coste, de los fondos de “lagartijas” estatales, y no considerándolo suficiente para satisfacer a su amado de tiempos juveniles, le había obsequiado con una silla de ruedas con motor Mercedes Benz y equipo eléctrico BOSCH, construido en Stuttgart (junto al río Neckar) que desarrollaba una potencia de 180 caballos y 2 yeguas. En el respaldo, una chapa de oro ostentaba, grabada por las manos amorosas de un presidiario esloveno, la siguiente frase: “A mi pichoncillo retozón, Ich liebe dich, tu Angelita”.







Confortablemente instalado en su vehículo, y seguido en patinete por su inseparable Watsup (a considerable distancia) salió del Hotel que le albergaba, embalado hacia el estrado.



Después de atropellar por el camino a varias ancianas, dos gatos huidos de las casas de sus insoportables amas, y un vendedor de corbatas de Porriño de Abaixo, a consecuencia del escaso tiempo otorgado a los peatones, por los semáforos berlineses, Sir Lock irrumpió en la plaza, aclamado por la muchedumbre (excepto por un disidente ecologista que le reprochaba el consumo de carburante de su silla de ruedas, la contaminación ambiental y sus efectos en el cambio climático).



Cuando con un ligero toque con la nariz, del pedal del freno, (hemos de recordar que sus dos tobillos estaban fracturados) consiguió situarse frente a la docena de micros de la Unterfunken KartoffelnWagen GMBH, el silencio se hizo no ya sepulcral, que es algo muy visto, sino catacúmbico (¡¡¡ Toma ya !!!)







Paréntesis para excusarme por las citas comerciales habidas, pero es que los patrocinadores son la leche exigiendo.







Sir Lock eligió uno al azar, por el conocido sistema británico del “pinto, pinto, gorgorito…”( es de general conocimiento que todos los hallazgos importantes los ha logrado esta nación, que Dios conserve muchos años…lejos de la Unión Europea) y comenzó su intervención con estas palabras:







“Este es un gran momento para tomarse un relaxing cup of café con leche, pero por aquí no veo un jodío Ober que lo sirva, así que seguiré hablando.



Se que la desaparición de la Champions Cup, ha supuesto una bofetada para el pueblo berlinés, que espera con impaciencia ver como se dan de hostias por ella catalanes e italianos, razas latinas, cuya idiosincrasia está basada en primitivas costumbres, tales como la ingesta de ravioli o pantumaca, y colarse en el metro, si la ocasión es propicia.



Consideremos pues este evento, como una repetición en el tiempo, de los espectáculos ofrecidos al pueblo civilizado en los Circos Romanos, en la que a falta de fieras corrupias, se podrán contemplar otros ejemplares salvajes como los Alves, Neymar, o el mordedor Suarez…



Pero nada de esto podría ser posible, si la Champions Cup no apareciera…”



Un rugido de indignación subrayó esa frase, y mientras Holmes, tomaba aliento y un vaso de agua (Gentileza de Fontenova…ya sabeis) varios transeúntes de origen latino por su aspecto (meses después se comprobó su procedencia de un cruce germano turco) fueron ferozmente castrados.



Con un ademán, que generosamente describiré como “sobreactuado”, Sir Lock propulsó la silla de ruedas velozmente hacia el borde del escenario, para detenerla en seco a unos milímetros del escalón de metro u medio de altura.



“Al igual que he podido detener este infecto artefacto que me mantiene prisionero de él, YO detendré esta catástrofe en tan solo unos momentos, ¡¡¡¡ Muéstrese al público el podium que contenía la Orejona !!!!”



Dos empleados kirguises tiraron de una lona, que hasta entonces había cubierto el prisma, con tan poca destreza que lo volcaron…provocando un grito general en el público:



“¡¡¡ Chapucerensen, Chaise de Ausländer !!!”, que no traduzco, para no provocar un incidente internacional.



Esto dio lugar a un retraso de casi una hora, que Watsup, con la lengua fuera, aprovechó para llegar hasta su amigo, lanzando a un lado, con desprecio, el patinete, mientras mascullaba : “Estos patinetes alemanes son una mierda”.



Tras la inevitable pausa, que costó a los empleados kirguises la paga de un mes, y dos collejas, Holmes continúo:



“Posiblemente se preguntarán ustedes, como un tesoro así pudo desaparecer sin dejar rastro…pues bien, yo se lo demostraré”



Y pulsando un diminuto mando a distancia, sobre el podium volvió a aparecer la Orejona…



Al uníboco (de boca) todas las bocas del público se abrieron, algunas de ellas (las más)mostrando dientes carcomidos por el tabaco y las drogas, que ya se sabe el vicio que hay por ahí, fuera de los países que respetamos los valores tradicionales…



“No se asombren, no se trata de magia alguna. Mientras caído en el suelo, herido, pero consciente de mi responsabilidad…”



•Alguien del público, posiblemente foráneo, no pud contenerse y gritó: “¡¡¡¡ Fantasma !!!! “ siendo acallado de inmediato por el público circundante.

“¡¡ Ejem !!-prosiguió Sir Lock impertérrito- mientras estaba en el suelo, jodido con la pata rota, tanteé como pude la superficie de apoyo de la Cup, descubriendo en cada una de sus cuatro esquinas un pequeño abultamiento, que de inmediato identifiqué con una mini cámara de proyección.

Después descubrí en su parte trasera un interruptor- receptor, que ponía en marcha todo el mecanismo accionado por un mando a distancia.

En realidad, la Champions Cup nunca desapareció, PORQUE NUNCA ESTUVO AQUÍ.

Lo que contemplaís no es la Orejona, sino una reproducción Holográfica, proyectada por cuatro equipos laser”.

Y para corroborar sus palabras pulsó de nuevo el mando, haciendo desaparecer la imagen.

“¿ Entonces, donde está la Cup ?”- preguntó un señor de paisano, bastante cotilla.

“ Esa respuesta, que constituía mi mayor preocupación, me fue dada por otras dos preguntas:

¿Quien montó la exhibición? y ¿Que empresa se encargaba del desmontaje ?.

La coincidencia de que la primera fuera “Construcciones y Decorados Maravillosos, la Floren”, y la segunda “Derribos y Desescombros, la Floren”, ambas del mismo dueño, me hicieron suponer de inmediato, que ese siniestro personaje era la clave de todo.

Mis sospechas eran fundadas, tras comprobar que, al par de dirigir ambas empresas, el sujeto en cuestión era Presidente del Madrileñín Club de Cornúpitos, que en aquellos momentos guardaba en su poder la Copa, miserablemente ganada al Fortachón del Manzanares, SAD, y que tras ser eliminado por Las jovencitas Turinesas, y pensando que la Copa pudiera acabar en manos del Brasa Cataláunico, su eterna bestia negra, decidió quedarse con ella, para exhibirla clandestinamente, como la 11, entre gentes de mal vivir, como Tomasa la Rocina, Sira Risitas, Don Pantuflo de las tertulias, Pedrerillo el P-Lota, y demás fauna televisiva”.

Una abierta ovación (¿Por qué las ovaciones son siempre cerradas?) subrayó sus últimas palabras.

Lágrimas cebolleras corrían por los rostros de los presentes, pasados y futuros, una dama, entrada en carnes, le lanzó una liga color rosa, que el detective guardó presto en su bolsillo, mientras pensaba que prefería eso a los obsequios a Jesulín, menos higiénicos.

Al fin, sobeteado y casi machacado por la multitud, solo acertó a proferir esta frase:

“Watsup, si lo se no vengo…”

Los días posteriores al hecho produjeron una serie de acontecimientos vertiginosos. Llamado a consultas el embajador alemán en España, y tras las quejas inmediatas de la Merkelilla, el Presidente del Gobierno en funciones, ordenó la detención inmediata de la Floren y su séquito, lo que dejó despobladas las redacciones deportivas de Prensa, Radio y TV, la devolución de la Copa, oculta bajo la cama del dirigente borreguil, no se sabe con que erótico propósito, y unos pantalones del propio Presidente del Gobierno, algo rozados de tanto bajárselos y subírselos.

En su apartamento de Banker Street, un sosegado Holmes, aun algo “cojitranco”, saboreaba su trigésimo segunda taza de the Darjeling (Perdón de nuevo) con su inseparable Watsup.


•“Trabajo asombroso Mister Holmes”


•“Elemental, mi querido Watsup”


•“Si, elemental, pero la próxima vez me remolca el patinete, que tengo unas agujetas…”



Fin del Capítulo V y la Aventura


@JulioRiera escribió:Querido mios, por tercera vez he pegado el Capitulo V de Sir Lock Holmes, y pot tercera vez en lugar de lo escrito me ha salido "EDITADO".¿Hay forma de evitar esto?

@JulioRiera escribió:
@JulioRiera escribió:Querido mios, por tercera vez he pegado el Capitulo V de Sir Lock Holmes, y pot tercera vez en lugar de lo escrito me ha salido "EDITAR".¿Hay forma de evitar esto?
Veo ahora que dos leguas por debajo del EDITAR de marras aparece el escrito completo. Os sugiero paciencia conmigo hasta que dentro de un par de siglos, si no doblo el pico antes, me pueda hacer con los mandos, Abrazazos y paciencia, queridos.

@JulioRiera escribió:¡¡¡ Coño, ha aparecido un letrero ADVERTISEMENT que yo no he escrito, el fantasma de los moderadores colchonetas me persigue.

Ya lo tienes todo corregido Julio.

Contigo la paciencia que haga falta.

Abrazazos, un placer disfrutar de tus escritos.

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Loquesea 2.0 el Mar 2 Jun - 12:56

Maestro, eres un descojono... esperamos que después de todo el trabajo hecho inviten a Sir Lock y a Watsup a la final.

Un abrazo.

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por JulioRiera el Miér 3 Jun - 19:54

no creo que asistan, ellos son más del Rugby...
Abrazazos, Jorge
@Loquesea 2.0 escribió:Maestro, eres un descojono... esperamos que después de todo el trabajo hecho inviten a Sir Lock y a Watsup a la final.

Un abrazo.

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por JulioRiera el Miér 3 Jun - 19:56

Gracias mil por vuestros elogios. Dejaré descansar a Sir Lock Holmes y Watsup por unos días, hasta que les surja otra aventura trepidante.

Lo próximo será un viaje futurista de Don Francisco de Queteveo, por tierras castellanas...

Agua y Ajo, el violento Riera ataca de nuevo...


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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Deadpool el Miér 3 Jun - 20:02

@JulioRiera escribió:Gracias mil por vuestros elogios. Dejaré descansar a Sir Lock Holmes y Watsup por unos días, hasta que les surja otra aventura trepidante.

Lo próximo será un viaje futurista de Don Francisco de Queteveo, por tierras castellanas...

Agua y Ajo, el violento Riera ataca de nuevo...


Mira que es difícil escribir todas esas historias, la inventiva, luego el estructurarlas, el conseguir que lleguen a la gente, joder, como diría Alitadepollo, me quito el sombrero.


Aquí esperamos a Don Francisco de Queteveo.Nunca perderé la esperanza de que que nos sorprendas algún día con el Cid Campeador.

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por JulioRiera el Jue 4 Jun - 19:49










Remedando aquella sección de la Codorniz titulada: "Tiemble después de haber reido" aquí os dejo un relato futurista.








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Válame Dios, que cosa de sueño son las fantasías que en mis noches de vela llenan mi mente de extraños sucesos.







Los sueños, dice Homero, que son creados por Júpiter, y que algo de verdad (cuando no toda) encierran en su contenido.







Uno de esos acaescíome, poco tiempo ha, que aunque rodeado de la bruma de la imprecisión, por lo borroso, no ha dejado de danzar en mi mente, como esos aires de una cancioncilla, que se repiten una y otra vez, en nuestra mente, sin que nos sea posible desecharlos.







Soñé, o creí soñar, que despertaba en un mundo desconocido para mi, en el tiempo, que no en la cercanía del lugar.







Caminaba por angostos senderos, cubiertos de maleza, de lo que antes fueron calzadas muy transitadas de mi ancha Castilla, camino de las tierras vallisoletanas, sin más compañía que la de mi sombra y mis recuerdos, echando de ver que ni pájaros, ni sonido alguno que no fuera el chasquear de la maleza a mi paso, alterara el silencio.







Detuve mi caminar, unas leguas adelante, ante un cartel, corroído por el orín del tiempo, que anunciaba la llegada a unas ruinas, de lo que en tiempos fuera gran ciudad.







Leíase en él con cierta dificultad el nombre de la misma:







“Tuercesillas”, y recordé al punto que en los libros de Historia se citaba ese nombre, como lugar en el que una bula del papa Alejandro VI, repartía entre los reinos de las Españas y Portugal, unas tierras de allende los mares, con la generosidad de quien da lo que no es tampoco suyo.







Ensimismado en esos pensamientos, no advertí la presencia de un sujeto, toscamente vestido, casi harapiento, que tendía hacia mi la palma de su sucia mano, en inconfundible ademán de súplica:







En vano rebusqué en mis bolsillos la moneda que pudiera ofrecerle, recurriendo al final a esa frase que siempre deja un regusto de culpabilidad :







-“Perdone, por Dios, hermano”







-“Mal haya, quien así esconde su falta de caridad” - respondíome el mendigo, malhumorado- “Y que el destino cambie su vida, trocándola en la mía.







-”¡¡¡ Por vida de, que sois más que osado, miserable !!!” -respondí al vagabundo – “¿Qué no vísteis que carezco de monedas que pudiera daros?, ¿acaso os creeis merecer compasión con vuestras amenazas?”.







-“No es compasión aquello que solicito, sino justicia, que todo me ha sido arrebatado en este mundo, salvo la vida”







-“Pese a tal, que ninguna culpa de esto tengo yo, que apenas acabo de toparme contigo”-







-“Pues lo queraís o no sois tan culpable dello como el resto de las gentes de España. Sabed que yo era un rico terrateniente en estas tierras que hoy son de baldío, en las que cada año celebrábamos una fiesta, que era orgullo de toda la comarca, en la que se alanceaba al toro de la vega, por una suerte de esforzados jinetes, y que a causa de nuestra negativa a prescindir de ella, fuimos condenados al ostracismo por el resto de la nación, sin que de nada sirviera considerar el ancestral origen de la misma.







Que privados de todo el derecho al comercio y la comunicación con el resto del mundo, soportamos estoicamente el castigo, sin renunciar por ello a nuestros principios, hasta acabar con todo vestigio de la raza taurina, y que una vez sucedida esa tragedia, promovimos el lanceamiento de cabras y hasta perros, acabando por lancearnos por sorteo entre nosotros mismos…”

- Hizo aquí una pausa el mendigo, al que la pasión en el relato había excitado hasta límites extremos, adquiriendo su mirada un tinte de odio incontenible hacia mi persona. Eché de ver que empuñaba lo que creí que era una larga vara, y asustado di un paso atrás que me salvó la vida, porque la lanza que asía vino a clavarse en un olmo cercano…







Y llegado a este punto, desperté de aquel sopor extraño que invadía mi cuerpo, en la butaca de la sala de noticias de mi apartamento.







La pantalla táctil del Cronoholograma, junto a la fecha del día, 23 Conejo, lustro 8014, mostraba una noticia:







“ Un destacamento arqueológico, Chino-japonés descubre en tierras de la provincia Chuan Yen, antiguas tierras del protectorado de León, un esqueleto de la Era Nefasta, atravesado por una lanza…”







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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por aba501co el Vie 5 Jun - 11:19

Suplico de vuecencia nos otorgue su favor de ilustrarnos cuando os plazca de todas las fábulas y leyendas que otrora colmaron la imaginación de hidalgos y plebeyos … de seglares y de gentes del clero que no por dedicar sus vidas al ensalzamiento de Dios nuestro Señor renunciaron de los placeres terrenales y en este caso a los de la mente que alejados de los dogmas de fe dan pábulo a todas las creencias mundanas de San Mateo.

Tal dedicación en prosa mas cercana a juglares e iluminados sin contrapartida pecuniaria no será baladí pues la legión de seguidores que os profesan veneración sabrá valorarla en su justa medida ensalzando las muchas cualidades que os asisten en todos y cada uno de vuestros escritos y que os proveen de fama, honor y gloria para toda la eternidad.

Dios nuestro Señor otorgue larga vida a vuecencia.


aba501co
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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por JulioRiera el Vie 5 Jun - 19:45

No volveremos a ver ese futbol de antaño, libre de celebraciones estúpidas, cuando no grotescas, de "cracks" que cada vez que disparan a puerta escuchan una ovación, aunque su tiro haya salido por el banderín de corner, de expresiones tan peculiares en los comentaristas como decir que un jugador "caracolea" (¿donde coño tiene la cola, este "caballo"?), o que su posición de disparo era "muy óptima" (¡¡ Y son universitarios !!) y tantas y tantas barbaridades, que me obligan a ver el partido sin sonido por no escuchar más sandeces.
¡¡ Como echo de menos a D. Matias Prats o a Mariñas, correctos en sus expresiones y sin arrimar el ascua a la sardina que mejor les cayera, como sucede ahora !!
Y ¿ que decir de las "tertulias" ?.
Esos ejemplos de pésima educación, en los que se vocifera tratando de acallar al interlocutor, y se justifica lo injustificable con majaderías como "ha sido sin intención" (posiblemente se habrá metido en el cerebro del leñero de turno para conocer sus intenciones).
Y no digamos ya del "reparto proporcional" de espacios dedicados a los equipos según su categoría.
Hay equipos modestos que solo serían nombrados si su presidente asesinara a una anciana o pillaran in fraganti a alguno de sus jugadores violando a una gallina.
Lo que el público prefiere ahora no son partidos disputados con buen juego, sino las extravagancias de las celebraciones (estoy seguro que muchos jugadores consumen más tiempo pensando en cual será la próxima chorrada que les catapulte a la fama que en entrenar su toque de balón), y sobre todo ese mundillo que rodea al deporte, de "looks", posibles novias, automóviles caros, y mucha "personalidad" para enmascarar la mala leche de algunos, o la escasa lógica de los comportamientos de otros.
Y en el trasfondo de todo el dinero, que hace que un jugador celebre un gol contra su anterior equipo, aunque sea de penalty injusto, con un saltito de alegría, después de haber pasado parte de su infancia y juventud besando ese escudo que le ha dado de comer y le ha proyectado a su status actual.
Me he sorprendido a mi mismo en los últimos tiempos cambiando del canal del partido a otro cualquiera; cuando tantas veces me he parado en la calle viendo jugar a unos críos dándole patadas a un bote.
Solo me quedan los recuerdos, que afortunadamente persisten en mi memoria, a veces distorsionados por el tiempo, pero siempre con esa nostalgia de la juventud pasada, que tal vez fue más alegre por el solo hecho de ser juventud.

JulioRiera
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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por JulioRiera el Dom 7 Jun - 1:53

http://www.indiosrojiblancos.net/http://www.indiosrojiblancos.net/Es mester ver loquinventa lagente de por ahí, palegrales las pajarillas al personal que va al furgol, que yo cria que to era darle patás al peloto, y miusté lo quivocao queseaba.
Quenresulta casalío un gentío mayor, que cuando fueron las fiestas del pueblo, cachagamos a las mozas a peñazos, dende que tiró el señor alcalde el cobete, y no las golvimos a ver hasta que sacabó too.
Quesa gente es mu rara, canpintao una tela toa dazul y lan estirao por to el prao aonde se juega, y aluego han salío con estrellicas mu mayores, que se subían en ellas dos mozas bien recias, una con un vestío azul, enrodeao con un escaletric, y otra con uno medio verde y una jaula dencerrar pollos alredeor.
Y aluego muchisma gente vestía de cosas raras y más mozas quenlugar de sallas trujían como unas lambreras desas de tapar el brasero, que no enseñaban sus vergüenzas porque les habían metío en unas calzas morás quenonseñaban na.
Y mas personal con cintas que icen can hecho la puerta de Vente a Burgos, que no se pa que invitar a la gente a un sitio sin playa ni na, cace un frio que tirita Judas.
Y endispués han salío más tios y tías vestios de negro, que san puesto a pegar gritos como endemoniaos, que ice el señor cura, ques el Ino de la Putefa, y quenoes pecao.
Ansina sapasao lo más florío de to, que aluego lo der furgol no lentiende ni la madre que lo parió…
Que na más empiezar han hecho un gol, los de colorao y azul, duntío mu feo que le dicen Nielmar, y que yo digo que ni el mar ni la tierra han visto algo tan mal peinao, y mira cabía cada uno con la cabeza como un sembrao mal cultivao…
Endispues, hasta que sancansao y san ido a mear, los unos, jodiendo la marrana a los otros, con no darles el peloto, y los otros, quivan como dalivio de luto, zasca, patás y más patás en ellos, y endemás uno que le icían Vidal, que más merecía que le ijieran Muertal, por las coces que arreaba.
Ansina can meao tos, han salío otra vez al prao y san cambiao de lugar y ale otra vez a darse patás, y un tío con un pito, quera turco, corriendo tras to el personal, regañando a tos, que si menregaña a mi con esos modos, le suelto dos guantás que lo vuelvo cristiano.
En to esto, los dalivio de luto han marcao otro gol, que icían quera un empate y tol personal dun lao del campo san puesto a chillar como locos, que digo yo que no es pa tanto por meter el peloto en esa jaula de cuerdas, que más ificil es meter a la Cordera en el zaguán del tio Perolo, y servidor lo hace a ojos cerraos.
En acabando, no se que tabardillo les ha dao a los otros, que san puesto a correr y han metío el peloto dos veces en la jaula de los dalivio, y sacabao too dándoles una cántara grandisma y tirando papelillos de colores, que lo han dejao too empercochao.
Lusebio y yo nos habemos escapao desa locura deseguía, que con gente tan desmente no se pue saber nunca lo que pue pasar.

JulioRiera
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