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Riera cuéntanos.

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<no> Riera cuéntanos.

Mensaje por Deadpool el 27.05.15 20:12

Hilo especialmente dedicado a Don Julio Riera, el más grande entre los grandes.

Un hilo en el que nos contará lo que quiera, cuando quiera, y de la manera que quiera.Partidos, recuerdos, fútbol, vida, arbitrajes, análisis personales, etc.




Pasos a seguir para tamaño de letra y color para tu vista Julio.

Primero pincha en el hilo, después arriba a la derecha te sale respuesta, pincha en respuesta.

Después, la primera B A LA IZQUIERDA LA PINCHAS, LUEGO A LA A QUE TIENE LA FLECHA ROJA QUE MARCA TAMAÑO, PINCHAS LE DAS A TAMAÑO, LUEGO, JUSTO AL LADO SALEN UN CUADRADO LLENO DE COLORINES, LE DAS, Y ELIGES ABAJO EL ROJO.Y LUEGO ESCRIBES, BAJAS Y TE PONE PREVISUALIZAR, BOSQUEJO Y ENVIAR, PUES A ENVIAR.

Pero ya sabes que, puedes escribirlo como quieras y después te lo edito yo a tamaño y letra.


Última edición por Deadpool el 28.05.15 13:01, editado 3 veces

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Andeltor el 27.05.15 20:44

Bienvenido Julio a este nuevo rincón que te han preparado. En cuanto escribas tres ladrillos te encontrarás mejor en esta casa que en la antigua.

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Deadpool el 28.05.15 12:39

@JulioRiera escribió:

hinchada borreguil.

¡¡¡ Ahí va !!!





El extraño caso de la Champions Cup desaparecida


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Otra aventura de Sir Lock Holmes, en traducción de la versión "inglésa"de Anny Garrafa, Sra. de Ansar: "The Tremendous case of the Orejona view and no view".

Capítulo I


Mrs.Graves, se hizo a un lado, para dejar pasar a un precipitado Dr. Watsup, temiendo ser arrollada por su repentino ímpetu.

"¡¡ Coño, que prisas !!"- murmuró entre dientes.

Un imperturbable Holmes, fenó en seco la llegada de tan ilustre visitante, con un simple gesto de la mano, que no sujetaba su inseparable trombón.

"Suéltelo ya Watsup, debe ser una noticia muy importante de la prensa, para irrumpir así en mi habitación"

"¿Como puede saber que se trata de una noticia de la prensa?"- inquirió un asombrado Watsup

"Elemental, mi querido Watsup"- respondió Sir Lock, con su frase favorita, saboreando la sorpresa de su amigo-" veo que su mano derecha no porta un ejemplar del "The Daily que Daily Sport", como es habitual, sino del " Deutsches Noticiensen", sus siempre impólutos guantes blancos, aparecen manchados por las puntas de los dedos, de tinta fresca de imprenta, por lo que deduzco que el periódico es del dia. La campanilla de la puerta de entrada, ha sonado repetidas veces, como si el diablo en persona le persiguiera, ha subido los escalones desde el vestíbulo de tres en tres, según he podido contar, su precipitación podría deberse a la necesidad perentoria de satisfacer una necesidad fisiológica urgente, que de inmediato he descartado, ya que por Usted mismo conozco su congénito estreñimiento, y al no llevar la bragueta desabrochada, presumo que tampoco se trata de un caso típico de diuresis, por tanto, la causa de su precipitación, debe ser la lectura de una noticia importante acaecida en Alemania recientemente"-

"Asombroso, Mr. Holmes"- respondió un derrengado Watsup, jadeando como un Roncerdo, tras perseguir inutilmente el Ferrari de la Ronalda, en busca del autógrafo deseado.

"Bien, veamos de que se trata, ¿Han vuelto la huestes de la Sra, Merkel a invadir Polonia, o el griego Anisakis ha intentado asesinarla, o el Sr. Rajoy ha perecido durante el besamanos de rigor, de un fulminante infarto?"

-"Peor, mucho peor"- respondió un desolado Watsup- "La Champions Cup ha desaparecido de su exposición en Berlín".

- "Rayos y truenos, eso podría dar lugar a un Casus belli"-

-"¿Que coño será eso del cascabeli?"- se pregunto Mrs. Graves, que al pertenecer a la servidumbre, carecía de los conocimientos que dispensan las Universidades inglesas, a las clases más acomodadas.

"Cielos, la guerra no, otra vez las cartillas de racionamiento..."- musitó Watsup, mientras se palpaba ostensiblemente el buche- "debemos evitar esa tragedia a toda costa, Holmes"-

- "Dicho y hecho, Watsup, el destino de la Gran Bretaña está en nuestras manos, el resto del continente me importa un rábano escocés, pero la patria es la patria"-

-"Right or wrong is my Country"- apostilló Watsup- en un repentino ataque de patriotismo, y se lanzó de inmediato a cantar el "Rule Brithain" como un poseso.

Sir Lock Holmes ya se había despojado de su batín de rojo terciopelo, dejando al descubierto parte de su anatomía, oculta tan solo por unos largos calzoncillos de franela, decorados con la bandera de la Union Jack.

- "Corro a preparar sus maletas, Sir Lock"- exclamó Mrs. Graves, que no quitaba ojo de la parte superior de la bandera.

- "¡¡ Rápido o tendré que azotarla, viciosilla !!"- Gritó Holmes, mientras se enfundaba en su Mc Ferlan, y se calaba su característica gorra de dos viseras.

- "A que me siento y no me muevo"- respondió con una sonrisilla picarona, el ama de llaves.

- "Por Dios santo"- clamó Watsup-"dejen para otro momento sus escarceos amorosos, o perderemos el Ferry de Calais".

-"No me sea cutre, Watsup, tomaremos un vuelo directo a Berlin desde Hendon"-

-"Pero Hendon, hace décadas que dejó de funcionar como aeródromo, Holmes"-

-"Eso cree todo el mundo, incluido usted, mi querido Watsup, pero se de buena tinta, que sigue funcionando bajo cuerda, para casos extremos, si se sabe con quien tratar".

Al terminar esa frase, nuestros dos protagonistas ya se encontraban en Banker Street, provistos de su equipaje y dentro de un taxi londinense, de esos tan cómodos, camino de su nueva aventura.

       Fin del capítulo I



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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Deadpool el 28.05.15 12:44

@JulioRiera escribió:

El extraño caso de la Champions Cup desaparecida

Capítulo II


Una espesa niebla envolvía el antiguo aeródromo de Hendon, cuando Sir Lock y su inseparable Doctor Watsup se apearon del taxi que les condujo hasta allí.

Tras abrirse paso entre ella, con la inestimable ayuda de una cuchara de palo, que acompañaba siempre al detective en sus correrías londinenses, llegaron hasta un vetusto hangar, en cuya puerta, golpeó catorce veces, con intervalos de dos en dos.

A la señal convenida, una cabeza canosa, armada con una prominente nariz, asomo por debajo del cierre metálico murmurando:

-En mi casa todas las noches cenamos lagarto...

Sin asomo alguno de sorpresa Holmes respondió:

- A Su Majestad La Reina Isabel le jumelan los pinreles cosa mala...

-Espero que se trate de una contraseña de muy mal gusto- saltó Watsup- porque de lo contrario doy por finalizada nuestra amistad.

-No se me enoje criatura, ¿quien se atrevería a pronunciar algo así, si no se tratara de algo secretísimo?

La rápida subida del cierre, corroboró esas palabras, descubriendo a un hombrecillo con tortícolis, ya entrado en años, que vestía un raido uniforme de la RAF.

Tras él se perfilaba la silueta inconfundible de un Spitfire, pintado de color rosa con lunares verdes, y decorado con un anuncio de la campaña de Esperanza Aguirre a las municipales.

-Por amor de Dios, Holmes, ¿no pensará viajar con "eso" hasta Alemania?

- ¿De que otra forma podríamos hacerlo sin ser derribados por la aviación de la Otan?.

Tras esta pregunta malintencionada, Watsup intentó esbozar una sonrisa comprensiva, pero Holmes continuó con su rapapolvo (nada que ver con un polvo de un rapado)


¿Acaso cree que llegaríamos muy lejos en un vuelo secreto, sin esa protección colorista?. Se trata de confundir a nuestros más que posibles interceptores, haciéndoles ver que somos tan solo una parte de una caravana propagandista, que se ha despistado un poco en su trayecto.

-Me temo que no cuele...

¿Suben o no?- cortó el anciano aviador, intentando colocarse las vértebras cervicales con una llave, inglesa, naturalmente...

La estrecha carlinga supuso un serio handicap para Watsup, algo fondón, aunque logró encajarse en el asiento del viejo piloto, tras su esmirriada figura, mientras Holmes lograba tumbarse a lo largo del fuselaje, hasta dar con los talones en la cola del caza.

- Espero y deseo, que no sea usted homosexual, comentó mosqueado el de la RAF, que sentía una proximidad excesiva del orondo cuerpo del Doctor.

- He sido oficial británico en el Glorioso 27º de lanceros, ¿no ha oido hablar nunca de la batalla de Balaklava, cantada por el inmortal Tennison?

- Es la lanza lo que me mosquea, y espero que no la lleve consigo...

Ahogó la molesta conversación el ruido (algo gangoso)del motor, y desafiando la niebla circundante, el viento de cara, y la presencia de un vendedor de corbatas de Porriño, que pregonaba su mercancía en el centro de la pista, con escaso resultado comercial, el avión se deslizó a trompicones por la pista, para elevarse lentamente, con rumbo a la tierra de las salchichas con kartoffelnsalad, la bier en jarras de cerámica, y la Sargento Merkel...

Al mismo tiempo, de la lejana Madrid, y concretamente del círculo central del terreno de juego, del Establo San Cuernabeu (¡¡ toma ya precisión!!), un lujoso yet privado, de despegue vertical, decorado con el nombre "Derribos y desescombros La Floren", albergaba en su interior a un enano delgadito y con gafas, vestido de enterrador, rodeado por varios sicarios, que alternaban el lamer de sus sus zapatos de charol, con escribir gazetillas elogiosas de su amo, que de inmediato eran recompensadas con el consiguiente terroncillo de azucar.

El fúnebre enano, al que posiblemente habrán reconocido los lectores, chasqueó los dedos, fracturándose uno de ellos, y el yet inició su vuelo con el mismo rumbo tomado por nuestros héroes...


Fin del Capítulo II



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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Deadpool el 28.05.15 12:47

@JulioRiera escribió:

El extraño caso de la Champions Cup desaparecida



Capítulo III




Una serie de factores imprevisibles determinaron el cambio de rumbo del Spitfire.



Por una parte, el escaso sentido de la orientación del anciano piloto, por otra su deficiente visión, acrecentada por la niebla, y finalmente un desagradable “viento de culo”(no de cola) que provenía del Doctor Watsup, que aquella mañana se había desayunado con el típico breakfast inglés, consistente en una sabrosísima fabada.



Sus fatales consecuencias habían sido el adormecimiento casi repentino de Sir Lock Holmes, que ocupaba una incómoda posición, con las narices peligrosamente cercanas al asiento que compartían Watsup y el piloto, lo que le había impedido constatar que tras el paso por el canal de la Manga, imitando a la paloma de la canción, habían creído que el Norte era el Sur, desviando su rumbo hacia España.



Quiso la fortuna, que a punto de acabar el combustible, se les ofreciera a la vista, un aeropuerto, decorado con algo que pretendía ser  una enorme cabezota, por el que pululaban una serie de patinadores furtivos, y un vendedor de corbatas de Porriño, distinto por supuesto del que dejaran en Hendon.



Como quiera que el Spitfire, carecía de radio, en un alarde de astucia, el piloto, abuelo de Mc Giver,(para que luego se desmientan las herencias genéticas) improvisó una valiéndose de un calzador de metal, que siempre llevaba consigo, un transistor averiado, y un abrelatas, que casualmente se encontraban en el suelo de la cabina, lanzando a las ondas el siguiente mensaje:



“May day, may day, aquí vuelo sin número del Spitfire, propiedad de la Sociedad Secreta de Gentlemens Empinadores del Codo (SSGEC), solicitando permiso para aterrizaje forzoso”



Tras unos angustiosos minutos de espera y repetidos mensajes, una voz agria respondió a la llamada:



“¡¡ Coñe, que no mentero de na ¡!”



Y seguidamente:



“Mirusté, caquí no hay nadie, que yo soy la señora lalimpieza, y siquié usté terrizar, que tenga cuidiao nostripar al personal”



Y es que, por una casualidad del destino, aquel día el aeropuerto de Castellón, no pensaba recibir vuelo alguno, por lo que todo el personal de tierra, andaba en pelotas por la playa, aprovechando el caloret…



Por fortuna, el aterrizaje fue casi un éxito, salvo el fallecimiento por contusiones frontales múltiples del piloto (y otras traseras que huelga comentar), y la rotura de ambas ruedas, con el consiguiente roce de su estructura inferior por la pista, que produjo un calentón de las partes nobles (por partida doble) de Sir Lock, que le obligó a mantenerlas sumergidas en un balde de agua, durante el par de horas siguiente a la toma de tierra.



La aproximación del Spitfire, produjo una desbandada total entre los patinadores que ocupaban la pista.



No así en el galaico vendedor, que se aproximó rápidamente a los pasajeros, ofreciéndoles su mercancía, y recibiendo a cambio dos collejas de Sir Lock, que no estaba para bromas.



Solucionado el calentón, y una vez enterrado con honores su piloto, en uno de los contenedores para basura, los dos amigos se dedicaron a registrar, cuantos despachos había, en busca de algo que pudiera servirles para continuar viaje hacia su destino, sin encontrar otra cosa que un periódico atrasado, que en su portada anunciaba el próximo triunfo en las elecciones, de una señora, bastante entrada en carnes y con cara de acabar de pelearse con un oso polar.



Los pasos apresurados de la señora de la limpieza que les había dado el “OK” para aterrizar, les sacaron de la catalepsia producida por la noticia, y reaccionando de inmediato acosaron a preguntas a la representante del gremio de la limpieza.



“¿Como podemos viajar a Berlin?”



“¿Hay algún medio de transporte directo?”



“¿Cuánto cuesta el billete?”-Esta pregunta muy propia de Watsup, que no podía evitar sus antecedentes genealógicos con un clan escocés.



“¡¡ Y yo que coño se ¡!” – respondió furibunda – “En la tele sale un perro questá mu enterao desas cosas, anden y pregúntenle a él”…



Ante tal perspectiva, ambos británicos tomaron el acuerdo de largarse de inmediato, aprovechando dos bicicletas, al modo de los descuideros y de algunos alcaldes de pedanías cercanas.



Por suerte también (esa que acompaña siempre a los héroes y a algunos políticos con la lotería) a pesar del calentón, las libras esterlinas que guardaba en su Mc Ferlan, Sir Lock, no habían sufrido deterioro alguno, si exceptuamos la cara de la Reina Isabel en el billete más externo del fajo, que había pasado de ser una jovencita agraciada, a parecer la abuela del Negus de Etiopía.



Llegados a Alicante, tras un agotador pedaleo, en la que los gases de escape de Watsup, facilitaron su propulsión, aunque les acarrearan el odio de cuantos nativos encontraron en la carretera, consiguieron al fin sus ansiados billetes para Alemania, ocupando en el avión las plazas contiguas a dos distinguidos viajeros, el Conde de Tolotrinko, y su distinguida esposa Doña Desesperación Caguirre, que hacían escala en Barcelona, camino de Suiza.



Entretanto, el enano fúnebre que habíamos dejado despegando del Cuernabeu, rumbo a Berlín, acababa de firmar, con la empresa que gestionaba el montaje de la exposición de la Champions Cup, un contrato por el que se le concedía el desmontaje de enseres y paneles a bajo costo.



Una diabólica sonrisa se dibujo en su rostro, instantes antes angelical, tras guardar en el bolsillo de su negra chaqueta, la estilográfica de oro, con la que acababa de firmar, entre los aplausos de sus corifeos, y algún coriguapo ocasional…



Fin del Capítulo III



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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Invitado el 28.05.15 15:56

Juliooooooo Bienvenido crack!!!

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Loquesea 2.0 el 28.05.15 17:16

He dado al más uno ese... jejeje pero no sé muy bien para qué sirve.

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Invitado el 28.05.15 17:24

@Loquesea 2.0 escribió:He dado al más uno ese... jejeje pero no sé muy bien para qué sirve.

http://www.indiosrojiblancos.net/t1368-que-es-la-fama-del-foro-y-el-1

: way :

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por JulioRiera el 29.05.15 13:26

A mediados de los cuarenta del pasado siglo (¡¡¡ Coño, que viejo soy !!!) solía compartir mis ratos de asueto vespertino, entre la pandilla del barrio, y las visitas a la "mercería" de la abuela de mi amigo Antoñito.
A la vuelta del colegio, tras una brevísima ojeada a las lecciones del dia siguiente, y escuchar de los labios de mi tía la repetida frase: "Yo no se como, con lo poco que estudia, puede sacar buenas notas..." partía raudo y veloz "cual besugo mensajero", según la frase del "Pulgarcito", con rumbo a la calle de Hortaleza, casi esquina a Augusto Figueroa, donde estaba ubicada la mencionada tienda.
Y no era porque mi pasión por botones, cintas, medias, etc, fuera algo desbordado, sino porque en la trastienda de la mercería, aprovechando su suelo, más plano y alisado que la calle, mi amigo y yo habíamos dibujado con toda precisión, un amplio campo de futbol para las chapas, que incluía con todo detalle, sus correspondientes líneas, trazadas con tiza sustraida de la escuela.
Dos tapas de cajas de pasamanería, en forma de prisma, a las que se había recortado una de sus caras, ejercían muy apropiadamente de porterías, completando el Estadium.
Otra  de esas cajas, ésta completa, era utilizada como autobús para transportar mi equipo (el Atleti de la época, por supuesto), que en cada una de aquellas tardes se enfrentaba al Barsa de mi amigo, de cuyos jugadores solo recuerdo a Escolá.
Contaba yo con una gran ventaja, la de Ederra, mi portero, inamovible ante cualquier garbanzazo (el balón era un garbanzo con el "piquillo" cortado para que rodara mejor, y pintado con tinta, para hacerlo más visible sobre los baldosines verde claro del suelo).
En efecto, la chapa que le representaba estaba doblada en torno a un roblón de construcción, y reforzada con plomo, fundido con una vela, y proveniente de un trozo de cañería del solar, que servía de refugio a mi pandilla.
Aunque su construcción rebasaba holgadamente todos los límites admitidos (lo normal era reforzarlos con brea)acabó por darse por válida, a base de incruentas peleas ganadas, y algún moretón encajado.
He de aclarar que nuestra amistad estaba fundada, varias generaciones atrás, entre mi bisabuelo y el suyo, y continuada desde entonces por ambas familias.
En una de las celebraciones, en su domicilio de la calle del Barco, el cumpleaños de su madre, a la que asistí acompañado de mi tia Consuelo, entre los invitados, apareció un grupo de jóvenes, que agasajaron a su anfitriona, con un ramo de flores precioso.
En un momento determinado, la madre de mi amigo se acercó a mi, sabedora de mis preferencias futboleras, para presentarme a aquellos mocetones, como futbolistas del Atleti.
Mi pueril inocencia, me llevó a dudar de su veracidad, ya que aquellos muchachos no vestían ninguna camiseta rojiblanca, algo que despertó sus carcajadas, y les obligó a mostrarme sus carnets con el escudo del Atleti de Aviación.
Así fue como conocí a Ameztoy, Germán, Adrover, Campos, Arencibia, Jorge, Riera, y a Ederra, al que expliqué con todo lujo de detalles, como era la chapa que le representaba en mi equipo.
Si aquella tarde fue grandiosa, para ese chaval, rodeado por un momento por sus ídolos; que decir de la siguiente, en la que un grupo de arrapiezos, escuchó con la boca abierta, como uno de los suyos había convivido con la élite del futbol hispano.
Cuando veo hoy, como las "figurillas" de algún "equipillo", pasan olímpicamente de los aficionados que les suplican un autógrafo, no tengo por menos que recordar a quienes, con toda modestia (y no precisamente por esta anécdota) compartían a la salida de los entrenamientos, el partidillo que hacíamos los chavales, en el descampado anexo al Metropolitano...


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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Loquesea 2.0 el 29.05.15 22:04

Coño Julio te lo había leído pero te lo vuelvo a leer y es que me vuelvo a transportar a unos tiempos mucho más auténticos... Nonsé que es mejor si tus vivencias, tu forma de escribirlas o tú mismo...

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Stracham el 30.05.15 4:10

Bueno pues uno que se une al este nuevo foro, agradecido porque necesitábamos una alternativa a colchonero.com

Mañana con más tiempo ya actualizaré avatar etc

Saludos a todos!!!

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Deadpool el 30.05.15 11:00

@Stracham escribió:Bueno pues uno que se une al este nuevo foro, agradecido porque necesitábamos una alternativa a colchonero.com

Mañana con más tiempo ya actualizaré avatar etc

Saludos a todos!!!

Bienvenido Javi.

Echa un vistazo a esto..

http://www.indiosrojiblancos.net/t1393-estamos-en-construccion#54051


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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por este99 el 30.05.15 12:09

La unica vez que e coincidido con un jugador y nos a tratado de tu a tu, haciendo bromas, hablando un rato, siendo un tio majo y sin saber mucho español ha sido con Arda Turan.

Y a encuanto entrenadores aqui en Dubai es un tio muy querido por los españoles pues cuando aun vivia aqui organizaba cenas e invitaba a todas las familias a venir de echo mi padre y el ahora mismo tienen una buena amistad. Es un tio muy majo muy cercano.

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por Deadpool el 30.05.15 16:18

@Loquesea 2.0 escribió:Coño Julio te lo había leído pero te lo vuelvo a leer y es que me vuelvo a transportar a unos tiempos mucho más auténticos... Nonsé que es mejor si tus vivencias, tu forma de escribirlas o tú mismo...
Me ha dicho Julito que nos va a traer viejos escritos suyos, lo cual será un lujo para este pequeño foro que intenta resugir después de que lo abandonaran a su suerte.

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<no> Re: Riera cuéntanos.

Mensaje por JulioRiera el 30.05.15 17:35

El extraño caso de la Champions Cup desaparecida

Capítulo IV

El vuelo hacia Berlín resultó como la mayor parte de los vuelos, monótono y tedioso, como la vida de las alcachofas.
Watsup, enfrascado en la lectura del libro “La azarosa vida sexual de los lamelibranquios”, adquirido en el aeropuerto de Alicante (Alacant, para los no hispano parlantes), apenas cambió unas palabras con su camarada de aventuras, que a la sazón estudiaba detenidamente, basándose en sus conocimientos algebraicos, la curvatura ideal de las pantorrillas de las azafatas, y el seno derecho y el coseno izquierdo de una matrona germana, que ocupaba el asiento contiguo, al otro lado del pasillo.
Posiblemente, tras descubrir sus conocimientos científicos, la robusta alemana le dedicó una sonrisa, mostrando su aprobación por el interés hacia su persona, y mostrando también una dentadura ornada con varias fundas doradas, producto de algún guantazo del animalucho que compartía cama con ella, y que en aquellos momentos dirigía furibundas miradas a Sir Lock.
La llamada de atención para el aterrizaje, dio fin a aquella lucha de miradas a tres bandas, y salvo la alevosa zancadilla, con que Holmes obsequió a su contrincante, en la escalerilla del avión, que determinó la avalancha de varias personas y un seguidor del Cerdilla, con la consiguiente rotura de huesos y magulladuras diversas, el viaje terminó sin incidentes.
Llegados a la capital, Sir Lock solicitó de inmediato a la policía, su puesta en contacto con las autoridades futboleras que no se encontraran en la cárcel, como imputados en los consiguientes casos de corrupción, de los que sin duda saldrían absueltos y colmados de honores.
Esto le condujo al despacho de un conserje, sordo por más señas, que le condujo al lugar donde debía haberse exhibido la Orejona.
Según la descripción del comentarista de la Cuatro TV, se trataba de una sala circular, pero de aspecto rectangular, lo que en román paladín llamamos elíptica, en cuyo centro geométrico, protegido por una muralla de cristal antibalas, se alzaba un podium de forma prismática, que debía haber servido de base a la desaparecida Champions Cup.
Sir Lock Holmes, saltó sobre la muralla, emulando a los enanitos de la cuadrilla de Eduardini, en sus veladas toreras, cuando veían venir a la vaquilla de turno; siendo aplaudido fervorosamente (como político en campaña) por el conserje sordo y el doctor Warsup, único público presente en su fractura de tobillo.
Arrastrándose como pudo, llegó hasta el podium, tanteando cuidadosamente sus superficies, hasta dar con un disimulado interruptor en su cara posterior, lo que unido a un mal paso, le hizo soltar un rugido, no sabemos si de satisfacción o de dolor.
De inmediato lanzó una serie de peticiones precipitadas, que Watsup trasladó por escrito al conserje, que como buen sordo, no había oído nada.
Entre sus faltas de ortografía en alemán y la comprensión del conserje, que como buen alemán era turco, transcurrieron un par de horas ante la desesperación de Holmes…
Al cabo de ese tiempo, la eficacia germana, representada por varios funcionarios de la extinta Yugoslavia, se personó en la sala aportando un mazo, unas angarillas, un cubo de agua vacío, un bidoncillo de agua, para llenar el cubo, un paquete de escayola, otro con vendas, dos muletas usadas, una escoba de recoger cristales, un recogedor de plástico, fabricado en China, y las obras completas de Don Jose María Pemán, traducidas al swagili, que no entusiasmaron precisamente al detective británico…
Una vez destrozado el muro, con gran esfuerzo y los mordiscos desinteresados del conserje turco-alemán, recogidos los cristales resultantes de la rotura, y escayolados Sir Lock y la boca del conserje, la comitiva multicultural partió en busca de un Hospital, para rematar a Holmes, si fuera necesario.
Por fortuna para él, no fue necesario amputarle el cerebro, como sugería uno de los doctores, apellidado Mangolo, empeñado en no se que experimentos raros, que no vienen al caso.
Tras esquivar múltiples asuntos burocráticos, gracias a la Embajada británica, Sir Lock logró contactar por teléfono con la máxima mandataria de la democracia germana, a la que había conocido casualmente años atrás, en una de sus escapadas de joven hooligan a las Islas Baleares.
- “¿Como andas, Merkelilla, culito gordo?”
- “ Perrfectamente, como siemprre, flacucho inglés”
- “ Cuanto tiempo sin vernos, ¿verdad, pichoncita?”
- “ El que tu has querrido, porr que recuerrdo que te larrgaste una tarrde de lluvia, sin decirrme ni kikirriki”…
- “¿Querrás decirr  ni pío, pocholina?- respondió algo inquieto por la respuesta Holmes, al que ya se le estaba pegando el acento.
- “¿Que importa, lo que tuvierras que decirr? El caso es que estamos otrra vez juntos, como en aquellas maravillosas ponidas de sol, y ahorra ya serrá parra siempre”…
Según iba transcurriendo la conversación, la cabellera de Sir Lock iba adquiriendo un encrespamiento sospechoso, semejante a las puas de un puercoespín en celo.
- “ ¡¡ San Jorge, patrón de los ingleses me valga !!, la culigorda ataca de nuevo”… el caso es que lo que yo quería decirte, es que necesitaba que me hicieras un favor”…
- “ Pide porr ese morrito encantadorr, amorr mío, yo serrvirré  todos tus caprichos, carriño”…
- “Se trata de algo especial y secreto, de alta trascendencia política”…
- “¿A quien tengo que declarrar la guerra?”
- “No, no hace falta tanto, amorcito; se trata de que averigües, que empresa se encargó de montar la exposición de la Champions Cup”
- “Confirrmado y hecho”- respondió lacónicamente la mandataria, y luego, con un tono más cariñoso - “Esperrarré ansiosa tu llamada, corrazón”, y dicho y hecho salió en persecución de un griego fortachón y calvo, murmurando algo sobre unas deudas impagables…
- “Lo tenemos, Watsup, si lo que sospecho es cierto, este caso está resuelto”… y feliz por haber finalizado su conversación con un pareado indecente, echó a andar sin recordar sus muletas y se fracturó el otro tobillo.
- Fin del Capítulo IV.
-
     
       

JulioRiera
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